Subiect: Bancuri

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial. Întrebarea a fost: "V? rug?m s? ne spune?i opinia dumneavoastr? în leg?tur? cu lipsa de alimente din restul lumii." Sondajul a fost un e?ec total:
- în Africa nu ?tiau ce înseamn? "alimente";
- în Europa de Vest nu ?tiau ce înseamn? "lips?";
- în Europa de Est nu ?tiau ce înseamn? "opinie";
- în America de Sud nu ?tiau ce înseamn? "v? rug?m";
- în S.U.A. nu ?tiau ce înseamn? "restul lumii".

Doi poli?i?ti discut?:
- De ce î?i pui copilul s? doarm? pe dulap?
- Data trecut? a c?zut din pat ?i n-am auzit.

Poli?istul în muzeu. Din neaten?ie, d? jos o vaz?, care se sparge. Paznicul, palid, se apropie în fug?:
- Vai de mine, era o pies? care data de acum 3000 de ani.
- Ce m-am speriat, credeam c? am spart ceva nou.

- Avea?i peste o sut? la or?. De ce?
- Din pricina eredit??ii.
- Cum?!?
- ?i tata, ?i bunicul, ?i str?bunicul au dep??it suta. Sîntem o familie de centenari.

- Dv. l-a?i accidentat? îl întreab? agentul de circula?ie pe automobilistul care, ie?it din ma?in?, prive?te buimac la omul întins pe trecerea de pietoni.
- Nu l-am accidentat, fereasc? sfîntul, nici nu l-am atins! Voia s? treac?, i-am cedat trecerea ?i el, de uimire, a le?inat!

Vadim Tudor este pe moarte.Cheama un popa si il roaga:
-Te rog parinte,fa-ma ungur de nationalitate!
-Cum?Ai inebunit?Tu care ii injura-i si ii scuipa-i pe unguri,vrei tocmai acum,cand esti pe moarte,sa te fac ungur?DE CE?
-Pei daca mor,macar sa moara unul de-al lor!


Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.

Un ungur un francez,un american si un roman mergeau cu vaporul…la un moment dat vaporul se scufunda si unul dintre ei spune:
-Ba io m-arunc,zice americanu….LONG LIVE AMERICA!! Si sare….
Sare si francezul….VIVE LA FRANCE!! Si se arunca..
Sare si romanul….TRAIASCA ROMANIA!! Si il impinge pe ungur in apa….

Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, da nu-i bine.
- Atunci nu me duc.

Bula la scoala intr-o clasa de fete, Profesara anunta ca vor avea inspectie. Profesoara:
- In cazul in care auziti din gura lui Bula o prostie, sa fugiti toate din clasa.
La inspectie profesoara intreaba:
- Ce s-a construit la voi in oras copii?
Alinuta:
- La noi in oras s-a construit un magazin, o scoala, o biblioteca.
Miruna:
- La noi in oras s-a construit un hotel
Bula:
- La noi in oras s-a construit un bordel.
Cand aud colegele lui Bula toate fug din clasa.
Bula:
- Hhooo, proastelor, ca inca nu s-a deschis.

Bula si taica-sau:
- Ce mai e nou pe la scoala, fiule?
- Nimic! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a VI-a!

Cica era Bul? cu doi prieteni ?i se tot l?udau care a avut cea mai b?trîn? bunic?.
- Bunica mea a avut 78 de ani cînd a murit.
- Slab, bunica mea a avut 94 de ani cînd a murit.
Bula:
- ?i mai slab, p?i bunica mea a fost a?a de b?trîn? încît a trebuit s? o scoat? tata în curte s? o împu?te, c? nu mai murea nicicum.

La Bula vine un vecin:
- Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
- 20.
- Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
- Pai si mie...

Intr-o zi se duce iepurasul la aprozar:PROTOCALE aveti? la care vânzatoarea raspunde: "Se spune PORTOCALE si nu PROTOCALE si nu avem" .
A 2-a zi iepurasul la aprozar: "PROTOCALE aveti?"
Vânzatoarea: "PORTOCALE nu PROTOCALE si nu avem,si daca mai vii sa intrebi de portocale iti bat urechile in cuie".
A 3-a zi iepurasul la aprozar: "Ciocan aveti?"
vanzatoarea: "Nu" .
Iepurasul: "Cuie aveti?"
Vanzatoarea : "Nu".
Iepurasul: "Dar PROTOCALE?"

3 negri intr-o puscarie din Africa de sud povestesc:
Primul (5 ani): Treceam pe zebra si a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a runcat 10 m de la locul accidentului asa ca mi-a dat 5 ani pentru fuga de la locul accidentului.
Al doilea (10 ani): Si eu trecem pe zebra cand a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului in curte la unul asa ca mi-a dat 5 ani fuga de la locul accidentului si 5 ani violare de domiciliu.
Al treilea (15 ani): Asta nu-i nimic, eu trecem pe zebra cand a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului in curte la unul, care s-a enervat si mi-a bagat un cutit in mine asa ca am primit 5 ani fuga de la locul accidentului, 5 ani pentru violare de domiciliu si 5 ani port ilegal de arme.

-- 19 Aug 2010, 19:15 --

Bula face o gluma de 1 aprilie:
- Mama, vezi ca tata s-a spînzurat în garaj!
Fuge ma-sa în garaj, nimic...
Apare si Bula:
- Ha, ha, ha! Pacaleala de 1 aprilie: s-a spînzurat în pod!

Ce le place cel mai mult homosexualilor la un calculator? S? intre în DOS! ......

O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
-Ce s-a intamplat ?
-Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
-Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu
imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se
intoarce la doctor.
-A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa
baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
-Vezi daca-ti tii gura ?

Bul? a?teapt? ca doctorul s? ias? din opera?ie ?i s? îi spun? cum se simte so?ia lui, care suferise un grav accident de masin?. Doctorul iese ?i e întrebat de c?tre Bul?:
-Domnule doctor, cum se simte so?ia mea?
-P?i, ?ti?i, nu o s? mai poat? merge, o s? trebuiasc? s? cump?ra?i un scaun cu rotile, ca s? o duce?i peste tot.
-Vai de capul meu, dom’ doctor! se vait? Bul?.
-Asta nu e tot, continu? doctorul, nu se poate hr?ni singur?, va trebui s? o hr?ni?i ca pe un bebelu?.
-Dom’ doctor, dar e grav, zice Bul? alb la fa??.
-Sta?i, c? mai e. Î?i va face nevoile pe ea, va trebui s? fac? la oli??, s? o sp?la?i.
-Aoleu, dom’ doctor, ce o s? ma fac?
-Sta?i lini?tit, c? am glumit, zice doctorul. So?ia dumneavoastr? a murit..

Sper ca nu au mai fost postate.

Doi tipi la inchisoare. Primul intreaba:
- Cati ani ti-au dat?
- 15!
- Pentru ce?
- Am spart cateva geamuri la serviciu.
- Dar unde lucrai?
- Pe un submarin. . .

Un om moare si ajunge la Sf. Petru. Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.
-Sunt ceasurile minciunii si fiecare om are cate unul. Cand omul spune o minicuna, limba ceasului avanseaza cu o ora.
Omul intreaba. . .
-si ceasul acela care nu se misca?
-E de la Maica Tereza.
-Dar ceasul lui Traian Basescu unde e?
-E in camera lui Iisus. Il tine pe post de ventilator.

Intr-un compartiment de tren: doi unguri. La urmatoarea statie se urca si badea Ion, oltean de fel, intra cu papuci in compartiment nevrand sa murdareasca trenurile C.F.R.-ului ... ca si asa era criza in tara. Ungurii il observa si isi dau seama ca e roman iar trecand peste retineri intra in vorba cu romanul nostru. Imprietenindu-se (de forma..) olteanului i se face sete si se ofera sa le ia si ceva ungurilor de baut din magazinul din capatul vagonului.
Primul ungur: "Yoi , eu vreau un Cola."
Se intoarce romanul de la magazin timp in care primul ungur vrand sa se razbune pe el pentru simplu fapt ca era roman ii scuipa intr-un papuc, inundandu-l de saliva. Dupa 3 ore de mers cu trenul romanul nostru se duce iar la magazin. Al doi-lea ungur de data aceasta repeta istoria.(vrea un cola si ii scuipa romanului in al doi-lea papuc)
Ajuns la destinatie romanul isi ia bagajul isi baga picioarele in papuci si da sa plece.. simte ceva ud in papuci si isi da seama ce s-a intamplat. Furios exclama ironic: "No bine, mai baieti! Ma intreb:Oare cand se v-a termina ura asta nativa dintre unguri si romani?"
Ungurii: La ce te referi bade?
Badea Ion: Adica sa nu-mi mai scuipati in papuci, sa nu mai ma pi? in cola...

Fata-i fata pana fata si cand fata,fata fata!

O-ntamplare-ntamplatoare,
S-a-ntamplat din intamplare:
Ca tamplarul a tamplat...
Pe tamplarita...
Drept in cap a nimerit-o...
Si-a tampit-o!

desi nu e chiar asa amuzant m-a facut sa rad

Într-o zi, o so?ie se plînge so?ului:
- Drag?, sînt nemul?umit? c? am sînii mici.
So?ul îi r?spunde:
- Ia o bucat? de hîrtie igienic?, freac-o între sîni ?i în cî?iva ani ai s? vezi c? o s?-?i creasc?.
- De unde ?tii? întreab? mirat? so?ia.
- Cu fundul a func?ionat, nu-i a?a?

O femeie se întoarce acas? diminea??. B?rbatul o întreab? unde a fost pîn? la ora aia, la care femeia r?spunde c? a dormit la cea mai bun? prieten? a ei. B?rbatul d? telefon la 10 cele mai bune prietene ale so?iei. Nici una nu-i confirm? ca a dormit noaptea la ea...
Se întoarce b?rbatul diminea?? acas?. Femeia îl întreab? unde a fost pîn? la ora aia. El r?spunde c? a dormit acas? la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaz? la 10 cei mai buni prieteni ai so?ului ei ?i, din to?i, 8 îi confirm? c? într-adev?r noaptea precedent? so?ul ei a dormit la ei, iar ceilal?i 2 insist? c? înc? se afl? acolo...

Un om moare si ajunge la Sf.Petru!Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.
? Sunt ceasurile minciunii si fiecare are cate unul.Cand omul spune cate o minciuna limba ceasului avanseaza cu o ora.
? Si ceasul acela care nu se misca?
? E de la maica Tereza.
? Dar ceasul lui Boc unde este?
? E in camera lui Iisus.Il tine pe post de ventilator!

Postat în original de cartman

O femeie se întoarce acas? diminea??. B?rbatul o întreab? unde a fost pîn? la ora aia, la care femeia r?spunde c? a dormit la cea mai bun? prieten? a ei. B?rbatul d? telefon la 10 cele mai bune prietene ale so?iei. Nici una nu-i confirm? ca a dormit noaptea la ea...
Se întoarce b?rbatul diminea?? acas?. Femeia îl întreab? unde a fost pîn? la ora aia. El r?spunde c? a dormit acas? la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaz? la 10 cei mai buni prieteni ai so?ului ei ?i, din to?i, 8 îi confirm? c? într-adev?r noaptea precedent? so?ul ei a dormit la ei, iar ceilal?i 2 insist? c? înc? se afl? acolo...

.Am auzit-o demult tare ,"prin ce se deosebeste prietenia dintre femei si prietenia dintre barbati"

Un cuplu casatorit are un accident dupa care fata femeii ramane foarte arsa.
Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei pentru ca este prea slaba.
Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata sunt fesele. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea.
Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cate de tanara arata.
Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului :
- Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.
- Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt super multumit cand o vad pe mama ta ca te saruta pe obraz.....

Un barbat analizeaza articolul nehotarat din limba romana...
"Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva
care te enerveaza, te pune in pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ?
Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tzel in viata este de
natura MASCULINA?
Voi, femeile, sunteti O ploaie, O zapada, O grindina, O furtuna.
Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis. Stau si ma uit, chiar nu
aveti noroc: O bucatarie, O vesela, O matura, O caldura, O mizerie.
Noi suntem UN repaus linistit intr-UN fotoliu confortabil, citind destinsi
UN ziar si ascultand UN jurnal, asta daca nu veniti voi sa semanati O
discordie sau sa ne faceti O sicana.
Voi, femeile, va dati mari ca aveti O telecomanda, dar priviti la UN
televizor, unde noi alegem UN post care il dorim.
In trecut, pentru a face calcule aveati O numaratoare prapadita, acum
barbatii au inventat UN calculator.
Si ceea ce va defineste, sexul, tot UN sex se spune si niciodata O sex.
Cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, UN orgasm, iar daca o dati in bara
va alegeti cu O frustrare.
Voi puteti avea O carte de credit, dar aceasta nu inseamna nimic fara UN
cont.
Ce poate provoca O problema care se poate transforma intr-O catastrofa? O
eroare de pilotaj, O pana de benzina, O proasta vizibilitate, O intrerupere
de curent.
Voi pentru a ne inrobi doriti O casatorie, dar exista si eliberarea care
este UN divort.
Este limpede ca limba romana a fost inventata de UN barbat, care nu v-a
avut deloc la suflet!!!!

Bula la scoala primeste ca tema sa afle diferenta intre teorie si practica. Se duce la tasu` si il intreaba. Asta sta, cugeteaza si apoi ii zice:
_Hai cu mine.
Se duc ei la mama lu` Bula si o intreaba tasu`:
_Daca vine unu` si iti spune ca e dispus sa iti dea 1000 de $ sa te culci cu el ai fii in stare?
Asta sta si gandeste si apoi zice mai cu jena:
_Ba 1000 de $ sunt ceva bani, as lua masina noua de spalat, mi-as schimba draperiile.... Da!
Apoi se duc si o intreaba pe sora lu` Bula, la care asta raspunde:
_Mama, de 1000 de $ imi iau la haine si bijuterii... Da!
Apoi merga la bunica lu` Bula, care raspunde si ea tot afirmativ spunand ca ar vrea sa isi schimbe proteza, nu are loc de veci si una peste alta a trecut si ceva vreme de cand....
Apoi ii zice tasu` lu` Bula:
_Vezi ba Bula, noi teoretic avem in casa 3000 de $ dar parctic avem doar 3 curve.