167LikesIntrebare: Ce spui daca-l vezi pe Basescu ingropat pana la gat in ciment?
Raspuns: Mai trebuie putin ciment!
Intrebare: Ce spui daca-l vezi pe Basescu ingropat pana la gat in ciment?
Raspuns: Mai trebuie putin ciment!
When at first you don't succeed, try again
"Cine nu are loc de mine ... nu ma intereseaza ... sa se inghesuieste"
Una din multele perle marca "Marean" Vanghelie. Prea tare
Barbatii si gratarul
Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente:
1) femeia cumpara mancarea
2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul
3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului.
Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:
4) BARBATUL ASEAZA CARNEA PE GRATAR!
5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara
6) femeia informeaza barbatul ca mai e putin si carnea se arde
7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta
Si apoi inca un punct foarte important!
8) BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!
9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.
10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele
Si din nou, foarte important!!!:
11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI
II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!
12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti multumi oricum niciodata
New York Yankees !!!
Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea de energie consumata in timpul unei partide de sex:
Dezbracarea (ei):
- cu consimtamantul ei 12 calorii
- fara consimtamantul ei 187 calorii
Desfacerea sutienului:
- cu amandoua mainile 8 calorii
- cu o singura mana 12 calorii
- cu dintii 85 calorii
Punerea prezervativului:
- cu erectie 6 calorii
- fara erectie 315 calorii
Pozitii:
- misionarul 12 calorii
- 69 culcat 78 calorii
- 69 in picioare 112 calorii
- roaba 216 calorii
- pe la spate 326 calorii
- candelabru italian 912 calorii
Atingerea orgasmului:
- adevarat 112 calorii
- fals 315 calorii
Dupa orgasm:
- stat in pat 18 calorii
- ridicare imediata 36 calorii
- incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat 816 calorii
Obtinerea unei a doua erectii pentru persoane intre:
- 20 - 29 de ani 36 calorii
- 30 - 39 de ani 80 calorii
- 40 - 49 de ani 124 calorii
- 50 - 59 de ani 972 calorii
- 60 - 69 de ani 2916 calorii
- peste 70 de ani ? (cercetarile continua)
Imbracatul de dupa act:
- cu calm 32 calorii
- in graba 98 calorii
- cu tatal ei batand la usa 1218 calorii
- cu sotul ei batand la usa 3415 calorii
- cu sotia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii.
When at first you don't succeed, try again
Bulă era corigent în clasa a patra la matematică. Vine învăţătoarea şi îi spune:
- Bulă dacă vrei să te trec, spune-mi cât fac 4+3!
Bulă dupa ce numără pe degete, spune bucuros:
- 7, doamna învăţătoare!
- Nesimţitule, în clasa a patra numeri pe degete!? Bagă mâinile la spate! Spune-mi cât fac 4+4?
Bulă, întorcându-se la spate,cand pe o parte, când pe alta, ca să poată număra pe degete, spune:
- 8, doamna învăţătoare!
- Nesimţitule, bagă mâinile în buzunar!
- Cât fac 5+5?
Bulă, după ce numără degetele prin buzunare exclamă:
- 11, doamna învăţătoare!
Diferenta dintre erotism si perversiune:
- Erotism este sa mangai femeia cu o pana;
- Perversiune este s-o mangai cu toata gaina.
Ce este femeia?
Un animal care traieste pe langa casa omului si se hraneste cu zilele lui…..
O blonda urca scarile:
- Acesta este etajul trei?
- Nu. Patru!
- Si unde este etajul trei?
Diferenta intre o femeie si o gaina ?
- Gaina… sta linistita pe oua !….
In Romania a fost atat de frig incat manelistii s-au incheiat la toti nasturii de la camasa… !
La Radio Erevan , un ascultator intreaba:
- Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ?
Radio Erevan raspunde:
- Mahmureala de a doua zi dimineata !
Horoscopul pe luna urmatoare :
Sanatate: astrele iti surad.
Bani: astrele iti surad si mai tare.
Dragoste: astrele fac deja pe ele de ras !
- Cum poti face fericit un barbat in pat?
- Mutand televizorul in dormitor.
- Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac?
- Cel sarac isi conduce singur Mercedesul.
Definitia fidelitatii: lipsa ocaziilor favorabile.
Dumnezeu a facut lumea, a vazut ca este buna si s-a odihnit.
Dumnezeu a facut barbatul. A vazut ca era un lucru bun si s-a odihnit.
Dumnezeu a facut femeia…
De atunci nimeni nu mai are odihna !
Judecatorul se adreseaza celor prezenti:
- Liniste! Va previn, daca cineva mai zice "Jos judecatorul", atunci el va fi scos afara!
In sala se aude din nou o voce: "Jos judecatorul !".
Judecatorul:
- Acuzat, aceasta nu se refera la dumneata !
Bunica care era pe patul de moarte, isi cheama nepotul la capataiul ei si spune:
- Eu pot muri de acum in orice moment asa ca vreau ca tu sa mostenesti averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul si toate animalele de casa plus cele 22 de milioane toate vor fi ale tale
- Wowww!!! exclama nepotul. Multumesc bunico, nu stiam ca ai asa o avere. Unde este ferma de care vorbesti?
Bunica raspunde dandu-si ultima suflare:
- Pe Facebook…
O batranica merge la pescarie.
- Domnu’ e proaspat pestele ?
- Pai nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat ?!
- Bine ma, raspunde baba, vie sunt si eu...
Cica un doctor avea o amanta, si dupa vreo 6 luni de la ultima lor aventura, vine tipa si ii spune:
- Am pus-o, sunt insarcinata si nu mai pot sa fac nimic.
- Asta e, ii raspunde doctorul, fa-l ca vedem noi cum ne descurcam.
Dupa ce naste tipa au ei grija un timp de copil, pana vine un popa la consult:
- Dom’ doctor, ma doare burta rau de tot.
- Imediat iti fac o injectie si te rezolv parinte.
Ii face doctorul un somnifer, iar cand se trezeste popa, vede un copil langa el.
- Ai nascut parinte!
- Binecuvantat fie Domnul, am nascut, ii al meu si-l iau acasa.
Dupa vreo 20 de ani popa tragea sa moara si isi cheama fiul la capatii.
- Mai baiete, hai sa-ti spun secretul vietii tale: "Eu nu sunt tatal tau, eu sunt mama ta. Tatal tau e clopotarul.
__________________________________________________ _________________________________
Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica tare...
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? fara nici un cuvânt, gagica îi trânti usa în nas. A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide gagica...
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? La fel de suparata, gagica îi trânteste usa înas. Seara discuta cu sotul ei, îi povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramâna a doua zi cu ea. Bineînteles, soneria se face auzita a doua zi. Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita întrebare:
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica raspunde:
- Da!
- Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase nevasta în pace...
Ultima modificare făcută de Meteora; 21.02.2012 la 16:45.
Doi politisti vad pe stada un copil care fuma...
- Ba in ce clasa esti tu ? intreaba un politist.
- In clasa a 2-a ! raspunde copilul
Acelasi politist il cearta pe copil , dar este intrerupt de celalat politist..
- Ce-ai ma cu el , ce tu in clasa a 2-a nu fumai ?
- Ba da , da' eu aveam 18 ani .
Nu ştiu ce este mai nasol: faptul ca mi-a trimis un SMS “Hai să ne despartim” sau faptul ca două minute mai târziu mi-a mai trimis unul: “Scuze, nu era pentru tine”?!
____________________
Intre 18 si 25 de ani, femeia e precum Continentul African:
- Jumatate a fost deja descoperita, cealalta jumatate ascunde frumuseti inca salbatice si delte fertile.
Intre 26 si 35 de ani, femeia e precum America de Nord:
- Moderna, dezvoltata, civilizata si deschisa negocierilor in schimbul banilor. Intre 36 si 40 e precum India : - Fierbinte, relaxata si constienta de propria frumusete.
Intre 41 si 50, femeia e precum Franta:
- Usor imbatranita, dar inca atragatoare si interesanta.
Intre 51 si 60, e precum Iugoslavia:
- A pierdut razboiul, e tulburata de fantasmele trecutului, dar se lucreaza la reconstructie.
Intre 61 si 70, ea e precum Rusia:
- Spatioasa, cu frontiere fara patrula. Stratul de zapada ascunde mari bogatii.
Intre 71 si 80, femeia e precum Mongolia:
- Cu un trecut glorios de victorii, dar cu putine sperante de viitor.
Dupa 81 de ani, ea e precum Afganistan:
- Aproape toata lumea stie unde se afla, dar nimeni nu vrea sa mearga pana acolo.
____________________
La nunta.
Ginerele ii spune prietenului cel mai bun: ba,eu m-am culcat cu toate de aici!! Evident, cu doua exceptii, mama si sora’mea...
La care prietenul: Si eu la fel, fara exceptii!
O femeie a furat un compot de piersici dintr-un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:
- Cate piersici erau in borcan ?
- 6.
- Atunci vei sta pentru fiecare piersica cate o luna la inchisoare…
Din spate, sotul ei:
- Minte, domnule judecator, a furat si un borcan de mazare !
Într-un bar, un francez, un german şi un român stăteau la o bere. Intră un negru nervos, cu chef de bătaie, îşi ia o bere, se trânteşte la masa lor, se uită spre francez şi zice provocator:
- Ador să mi-o trag cu franţuzoaicele!.
Francezul, plictisit:
- Şi ce dacă!
Văzând negrul că n-a mers provocarea se uită la german:
- Ador să mi-o trag cu nemţoaicele!.
Germanul blazat:
- Aşa… şi!?
Se întoarce negrul spre român:
- Îmi place la nebunie să mi-o trag cu româncele.
Românul, pe un ton înţelegător:
- Cred şi eu… nici mie nu-mi plac negresele.
Un cioban adoarme pe o piatra stand pe fund. In somn se legana inante-inapoi. Un berbec mai tanar il vede si crede ca va fi atacat.Se pregateste, si-l izbeste pe cioban in frunte... bang! Se trezeste omul mai tarziu:
-Ba, ce ma doare capul... dar cine dracu mi-a omorat berbecul?!
Ion moare.
La inmormantare preotul o intreaba pe Maria
- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?
Ea explodeaza in lacrimi:
- Asa imi spunea si el mereu!
Ion si Gheorghe dormeau la stâna sub aceeasi patura. La un moment dat Ion se scoala si îl întreaba pe Gheorghe:
-No, ba Gheo!
-No, ce-i ma?
-Ma tu faci laba, ma?
-Apai, da.
-Si simti ceva?
-Apai, nu.
-Pai fa-ti-o tie, ma!…
Bula vine de la scoala.
- Bula, ce v-a predat azi la matematica ? - intreaba tac'su.
- Despre numerele negative, dar n-am inteles nimic...
- Cum n-ai inteles nimic ?
- Nimic, nimic...
- Hai sa-ti dau eu un exemplu si precis o sa intelegi:
Intr-un autobuz sunt 7 persoane; la prima statie coboara 10.
Asta inseamna ca la a doua statie trebuie sa urce 3 persoane pentru ca autobuzul sa fie gol. Acum ti-e clar ?
- ?...?...?...
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie în Italia, în care întrebarea era:
- Credeţi că sunt prea mulţi străini în ţară?
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenţi au spus “Si”
10% dintre respondenţi au spus “No”
70% dintre respondenţi au spus: “Ei, pe dracu”
Gigel catre mamica:
- Mamico, ce faci goala pe taticu?
- Sar pe el ca sa-i dezumflu burta.
- Te obosesti de pomana! In fiecare dimineata, vecina ingenuncheaza si i-o umfla la loc…
O gagica meseriasa, statea pe marginea drumului si facea autostopul.La un moment dat opreste un popa.Se urca gagica in masina.
Dupa vreo 4 km popa incepe sa-i puna mana pe picior tipei, si gagica zice
- Parinte , versetul IV Ioan.
Popa repede is trage mana ... Mai merg iei vreo 4 km.. si iara ii pune popa mana pe picior..
- Parinte , versetul IV Ioan.
Ajunge in sfarsit popa acasa, parcheaza masina, ,merge in camera deschide Biblia si citeste
VERSETUL IV Ioan :
"FIULE ESTI PE CALEA CEA BUNA
Marian Vanghelie a dezacordat azi un interviu în exclusivitate!
Primarul sectorului 5 şi-a amintit, cu lacrimi în ochi, de copilăria sa, dar şi de întâmplări din adolescenţă, de pe vremea când tocmai intra pe băncile şcolii:
"Cel mai frumos era de ziua mea!
Dimineaţa mergeam cu familia la poliţie să facem poze aniversare din faţă şi din profil. Aşa cum cere tradiţia, domnii poliţişti mă trageau de urechi şi de limbă. Apoi mergeam la
magazin, de unde mama îmi lua tot ce-mi plăcea mie iar tata ţinea de şase.
Mi-a luat şi o cărticică de decolorat pe care trebuia să o fac eu cu alb şi un
caiet pe care am scris pentru prima oară amprentele mele. Iar seara târziu, tata mi-a adus primul casetofon, de Dacie. În săptămâna următoare mi-a spus la telefon, de
dincolo de geam, cât de mult mă iubeşte." "Pe vremea adolescenţei mele, în prima zi de şcoală, eram atât de mândru de uniforma mea în dungi!
Când mă întorceam de la ore, mama îmi cerea cazierul ca să vadă dacă am luat zece, dar eu nu am reuşit niciodată să iau mai mult de cinci ani.
Se întrista, dar când îi aduceam câte o brăţară de la doamna învăţătoare se înveselea la loc! Mie cel mai mult îmi plăcea biologia pentru că ne învaţă din ce e compusă o celulă: dintr-un pat, o chiuvetă, patru pereţi, o găleată şi un coleg."
When at first you don't succeed, try again
Bula avea o colega de birou frumoasa rau de tot, de care se simtea foarte atras, dar din pacate pentru el, colega era nedisponibila. O sorbea Bula din priviri in fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic.
Intr-o zi ajunge atat de frustrat incat se duce direct la ea si ii spune deschis in fata:
- Esti o femeie superba si imi doresc foarte mult sa facem dragoste macar o data. Uite, daca... daca esti de acord, iti dau 500 de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe ganduri. Bula insista, explicandu-i ca totul se va termina repede:
- Eu stau in spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pana i-ai ridicat eu am si terminat.
Tipa sta si se gandeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei, pe care il si suna. aluia, cand aude despre ce e vorba, ii sticlesc ochii si-i vine o idee:
- Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si accepta propunerea.
Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei incepe sa-si faca griji nemaiprimind nicio veste si la un moment dat o suna el s-o intrebe ce s-a intamplat. Tipa raspunde gafaind si, printre gemete, ii spune:
- Nemernicul a folosit monede...
impossible is nothing ♫
Ion si Vasile la un examen. Primu intra Ion.
I: Cine este cel mai mare poet roman?
R: Mihai Eminescu
I: La soare s-a ajuns vreodata?
R: Inca nu s-a calculat pe cale stiintifica.
I: Ce se fabrica la Brasov?
R: Motorase, tractorase.
Iese Ion si ii da raspunsurile lui Vasile:
I: Cum te cheama?
R: Mihai Eminescu.
I: Esti nebun?
R: Inca nu s-a calculat pe cale stiintifica
I: Ce ai in capul ala?
R: Motorase, tractorase
Se intalnesc doi prieteni.
– Nu te-am mai vazut demult la fotbal.
– Pai nu ma lasa nevasta. Se supara si incepe cu istericale etc.
– Dar tu esti barbat in casa sau cine? Eee, pai prinde-o odata, dai pantalonii jos si fa-i curul rosu!
Se despart ei dar peste vreo doua saptamani iar se intalnesc:
– Iar nu ai fost la fotbal. De ce n-ai facut cum ti-am zis? ii reproseaza prietenul.
– Ba am facut. I-am zis ca ma duc la fotbal, ea a inceput sa tipe, am prins-o, i-am dat pantalonii jos, apoi m-am uitat la fundul ei frumos si m-am gandit: – Ce- imi trebuie mie fotbal?
O fecioara, in urma insistentelor unui tanar viguros, cedeaza. Vazand-o putin ingandurata, mama ei o intreaba ce s-a intamplat.
- Un barbat mi-a furat floarea.
Mama ei o duce la medic, care, dupa ce o examineaza, spune:
- Doamna…nu nmai ca i-a furat floarea dar i-a spart si ghiveciul!
Intr-o zi vine un indian la farmacie si cere un pachet de prezervative. Este servit asta de farmacista si pleaca acasa.A doua zi iar vine iar la farmacie si ii spune farmacistei :
- Indian tare, pu!@ tare, prezervativul POC.Ii da farmacista niste prezervative si mai bune. Pleaca indianul multumit; urmatoarea zi, iar asta la farmacie :
- Indian tare, pu!@ tare, prezervativul POC. Ii da farmacista cele mai bune prezervative si iar pleaca asta acasa la femeie.Urmatoarea zi, iar indianul :
- Indian tare , prezervativ tare, pu!@ POC !!!
Un bătrân mergea pe o stradă plină cu
prostituate. Una strigă la el:
- Hai moşule să probăm!
- Nu mai pot fata mea!
- Nu-i nimic, încercăm!
Se duc în cameră şi bătrânul toarnă trei
numere de zile mari.
- Parcă ziceai că nu mai poţi, îi spune ea
oarecum mândră de succesul de a
reînvigora moşul.
- Eh, de f*tut mai pot, de plătit nu mai
pot…
Permisiuni postare
Răspunde cu citat