Subiect: Bancuri

Cele mai tari bancuri doar aici !

Postati in acest topic doar bancurile !

Incep eu cu unul pe care tocmai l-am citit din ziar.

Doi barbati calatoreau in acelasi compartiment al unui tren:train: for choo choo express La un moment dat, unul din ei decide ca ar fi frumos sa se prezinte. Acesta isi aduna mucii in gura si scuipaSpit Spit direct spre fata celuilalt. In ultimul moment, flegma ia o curba si il ocoleste pe barbat. Mandru de aceasta realizare, proprietarul flegmei se prezinta:

- Ion! Flegmar profesionist.

Cel de-al doilea il scuipa pe Ion fix intre ochi si spune:

- Gheorghe! Incepator...

Un medic legist lucra noaptea tarziu. Examina cadavrul d-lui Schwartz, inainte de a fi incinerat, si a facut o descoperire uimitoare.
D-nul Schwartz avea cea mai mare scula pe care o vazuse vreodata.
“Imi pare rau… comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu asa o scula nemaivazuta … trebuie sa o pastrez pentru posteritate”. Si, harst! o taie si o pune intr-o cutie pentru a o duce acasa.
Ajuns acasa, deschide cutia si ii spune sotiei:
- Draga, hai sa-ti arat ceva de necrezut!
Sotia:
- Dumnezeule mare! a murit Schwartz!


Intra unu intr-un magazin ?i le intreab? pe vânz?toare :
- Ave?i pe?te?
Vânz?toarele:
-Nu, n-avem.
La care ?la spune foarte serios:
-Bine, de mâine sunt pe?tele vostru..


Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga:
? MadamPopescu! La un geam isi face aparitia o doamna.
? Da draga, ce vrei?
? MadamPopescu, sotul meu este cumva la dumneata ?
? Nu, draga !
? Madam Ionescu, striga atunci tipa. Isi face aparitia o alta doamna.
? Ce-i draga?
? Sotul meu este cumva la dumneata?
? Nu draga ! Dar ce s-a intamplat? Pai, ne-am certat unpic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns:
? La curve!

,mai ales al doilea si al treilea

Ultimul e chiar "dureros"!

rasuflate bancurile lui Meteora

Postat în original de Meteora

Un medic legist lucra noaptea tarziu. Examina cadavrul d-lui Schwartz, inainte de a fi incinerat, si a facut o descoperire uimitoare.
D-nul Schwartz avea cea mai mare scula pe care o vazuse vreodata.
“Imi pare rau… comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu asa o scula nemaivazuta … trebuie sa o pastrez pentru posteritate”. Si, harst! o taie si o pune intr-o cutie pentru a o duce acasa.
Ajuns acasa, deschide cutia si ii spune sotiei:
- Draga, hai sa-ti arat ceva de necrezut!
Sotia:
- Dumnezeule mare! a murit Schwartz!


Intra unu intr-un magazin ?i le intreab? pe vânz?toare :
- Ave?i pe?te?
Vânz?toarele:
-Nu, n-avem.
La care ?la spune foarte serios:
-Bine, de mâine sunt pe?tele vostru..


Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga:
? MadamPopescu! La un geam isi face aparitia o doamna.
? Da draga, ce vrei?
? MadamPopescu, sotul meu este cumva la dumneata ?
? Nu, draga !
? Madam Ionescu, striga atunci tipa. Isi face aparitia o alta doamna.
? Ce-i draga?
? Sotul meu este cumva la dumneata?
? Nu draga ! Dar ce s-a intamplat? Pai, ne-am certat unpic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns:
? La curve!

de unde le scoti ma..

Bul?, cînd era mic, se duce la ta-su ?i îl întreab?:
- Tat?, ce e ?la penis?
Tat?l se deschide la ?li? ?i îi arat? obiectul lui Bul?:
- Uite, fiule, acesta este un penis, iar ca fapt divers acesta este un penis perfect!
A doua zi, la ?coal?, Bul? î?i cheam? colegii, î?i deschide ?li?ul, scoate obiectul ?i le spune:
- B?ie?i, acesta este un penis, iar ca fapt divers, dac? era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect.

era sa rad..

Sotul si sotia, seara in pat. Sotul: as vrea sa facem dragoste acum. Acum, te doresc atat de mult!
-Sotia buimacita de somn: te rog, nu acum. mi-e foarte somn si ma doare capul. Maine! iti promit!
- Sotul: Sssssst! Vorbesc la telefon!


Un banc ...care nu-si are rostul stiu, Doamne iarta-ma ! :|
Ce primeste un miner dupa moarte?
Trei zile de concediu, dupa care este bagat iarasi in subteran.

"Un tanar african se inscrie la universitate. Secretara il intreaba: - Ce ramura va alegeti? Tanarul african, nemultumit profund: - Dar nu pot sa am si eu o banca, ca toti ceilalti?"
Un renumit chirug plastician ia masa intr-un restaurant select alaturi de un prieten.
Dupa vreo 10 minute, in restaurant intra o domnisoara superba. Se apropie de masa lor, il saruta pe obraz pe chirurg si-i spune:
? Dragul meu, m-ai transformat din ratusca cea urata intr-o adevarata printesa. Iti multumesc din suflet.
Dupa ce femeia paraseste localul, prietenul mirat il intreaba pe chirurg cine e superba domnisoara
? Aaa, pai e mama!
? Wow, pai ai facut o treaba grozava. Arata de milioane.
Dupa cateva minute in restaurant isi face aparitia o alta doamna, mult mai frumoasa. Se apropie de masa lor, il saruta pe chirurg si-i spune:
? Iubitule, liftingul facial si liposuctia au facut minuni. M-ai facut sa arat cu 20 de ani mai tanara. Nu stiu daca voi putea sa-ti multumesc vreodata!
Dupa ce si aceasta doamna a parasit localul, chirurgul ii explica prietenului ca doamna respectiva e chiar sotia lui.
? Dumnezeule! Dar esti foarte priceput! Arata ca un fotomodel!
Nici nu apuca sa-si duca fraza la bun sfarsit ca usile restaurantului se deschid si o femeie superba, mult mai superba decat precedentele, cu un corp ce parea a fi sculptat de perfectiunea lui Brancusi se apropie cu pasi repezi de masa lor. Toti ochii din local erau acum indreptati spre acel inger de fata.
Dar, spre surprinderea tuturor femeia perfecta ii da o palma chirurgului si cu glasul ridicat ii zice:
? Ticalosule!!!! Uite ce-ai facut din corpul meu!!! Mi-ai distrus viata!! Cariera!! Sper c-o s-o sfarsesti in iad!!!
Toata lumea ramane extrem de mirata de atitudinea frumoasei doamne, iar chirurgul zice:
? Hai sa nu mai vorbim despre asta. Era tata!

Postat în original de Al CaP0nE

rasuflate bancurile lui Meteora

nu sunt ale mele..

fiecare posteaza ce bancuri i se par mai bune, nu trebuie sa radeti

Un tip merge la farmacie...
? Aveti prezervative cu gust de cirese?
? Da, avem.
? 4 cutii, va rog.
Dupa nici o jumatate de ora tipul se intoarce
? Aveti prezervative cu gust de banana?
? Da, avem.
? 4 cutii va rog..
Trec vreo 20 de minute si tipul revine ....
? Aveti prezervative cu gust de capsuni?
? Da avem.
? Dati-mi si mie vreo 3 cutii
? Auzi, dom`le? Voi va f....i sau faceti compot?



Ion ?i Maria pe teras?. Ion cite?te "Times". La un moment dat, Maria îi spune lui Ion:
- M? Ioane, vezi c? vine ploaia! Acoper? fânul ?la cu ceva, c-o s?-l ude!
Ion nu zice nimic ?i cite?te în continuare "Times". Începe s? picure.
Maria se împacienteaz?:
- M? Ioane, începu ploaia! Pune mâna ?i acoper? fânul ?la c?-l ud?, ce naiba!
Ion n-o ascult?. Plou?, fânul este ud, iar Maria sup?rat?:
- Hai, m? Ioane, d?-o dracului de treab?! S-a udat fânul ?i tu stai ?i nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune "Times" la o parte ?i spune:
- F? Mario, you have an obsession!




Doua calugarite mergeau cu masina la plimbare. La un moment dat, un vampir se izbeste de parbriz, se prinde de masina, incepe sa tipe si isi arata coltii. Soferita speriata, nu stie ce sa faca, la care pasagera:
-Da-i cu stergatoarele!
Da drumul la stergatoare, il loveste pe vampir, dar acesta nu cade.
Pasagera:
- Stropeste-l cu apa sfintinta!
Soferita da drumul la jetul de apa, vampirul urla, dar tot nu cade. Disperare, aproape ca vampirul intra in masina.
Pasagera:
- Incearca si cu crucea!
La care soferita, da geamul jos si striga:
- Date-n crucea ma-tii jos de pe masina!

- A? dori, t?ticule, s? ajut un om în vîrst?. Îmi dai ni?te bani, m?car trei-patru mii de lei
? Da, b?iatule, bravo, e un gest foarte frumos. Uite, ia zece mii de lei. Unde e omul acela s?rman ?
? Pe trotuar, la col?. Vinde înghe?at?.

Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce... Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gong-ul ala? intreaba prietenii, clatinindu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor...
- Serios? Un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti... spuse tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E trei dimineata idiotule...

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
- Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.

Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta serviciu?
Politistul super excitat:
- Sefuuuu` ..am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
- "Sa se dezbrace doamnele!".
Dupa cateva minute, din nou:
- "Si domnii sa se dezbrace!"
Imediat aceeasi voce a strigat:
-"Si acum ... la lucru!"
- Si ???!!!
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns...!!!

Doi tractoristi se pun sa manance. Vine seful si ii intreaba:
- De ce nu semanati, ma!
Unu dintre ei raspunde:
- Pai nu suntem frati!

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?...si toate femeile s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?... si jumatate din femei s-au sculat in picioare...
- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?... si toate maicutele s-au sculat in picioare.



La poarta Raiului, un om e intampinat de Sf. Petru:
- Ai facut vreo fapta buna?
- Desigur. Odata, am dat peste o gasca de rockeri care ameninta o femeie. M-am dus la seful lor, i-am tras una in fata si i-am spus: "Las-o-n pace sau o sa ai de-a face cu mine"
- Foarte curajos! Si.....cand s-a-ntamplat asta?
- Acum 5 minute!

O gagica meseriasa, statea pe marginea drumului si facea autostopul. La un moment dat opreste un popa. Se urca gagica in masina.
Dupa vreo 4 km popa incepe sa-i puna mana pe picior la tipa asta meseriasa, si gagica zice:
- Parinte , versetul IV Ioan.
Popa repede isi trage mana ... Mai merg ei vreo 4 km... si iara ii pune popa mana pe picior...
- Parinte , versetul IV Ioan.
Ajunge in sfarsit popa acasa, parcheaza masina, merge in camera deschide Biblia si citeste VERSETUL IV Ioan :
"FIULE ESTI PE CALEA CEA BUNA "....

Un barbat la spovedanie ( umil ):
- Parinte am pacatuit !!! s-a mutat o tipa pe scara cu mine ... ce mai , am pacatuit parinte ...
- Zii fiule ... zii ...Dumnezeu iarta !
- Parinte am ajutat-o sa se mute, parinte era imbracta cu niste colanti si-i intrau parinte ...
- Zii fiule ... zii ...Dumnezeu iarta!
- ...si avea un maieu transparent ... fara nimic ... se vedeau sfircurile parinte ...
- Zii fiule... zii ...Dumnezeu iarta !
- ... si ... ce mai AM PACATUIT PARINTEE ...
- CUM fiule?... CUM?...
- Cu GINDUL parinte ! cu GINDUL !
- Canon fiule, canon ... timp de o saptamina sa bei cite o galeata de apa de trei ori pe zi !
- ...? Dar de ce atita parinte ?
- Atita bea un BOU, fiule.


Un popa il ia pe Ion sa-l ajute la sapat.Popa ii spune:
-Ma,Ioane,du-te si adu alea 2 sape!
-Bine,parinte!
Se duce Ion in casa la fetele preotului care erau 2 si le spune:
-Mi-o spus parintele sa va regulez!
-Nu-i adevarat!zice una.
Ion deschide geamu si striga:
-Pe amandoua,parinte?
-Pe ammmmmmmmmanddddddoua!

Bula si Strul vor sa treaca granita spre Ungaria,dar fara sa-i prinda vamesi.
Bula:Strul baiete am un plan bun,iar tu faci ce fac si eu.
Strul:-Bine ma!
Bula trece granita noaptea si vamesi i-au auzit.
-Stop cine e acolo?!
-Miau,miau,miau...!!!
-A,e doar o mata.
-Ai vazut ,Strul ce trebuie sa faci?
-Da!
Strul trece granita si vamesi:
-Stop cine-i acolo!??
-Inca o pisica!

Bula la 4 ani pe olitza...fuma
Taica-su vine si-i zice:
Tata:Ce faci fumezi?
Bula:Lasa-ma ma-n pace.
Tata: Da` la 4 ani?
Bulaeja mi-am inceput si viata sexuala.
Tata:Unde?
Bula:La gradinita.
Tata:Cu cine?
Bula:Nu mai stiu ma ca eram beat.